慕容雪村啥都好，就是人性有点少 (2008-11-09 09:03:13)
标签：杂谈
/路金波（李寻欢）

慕容雪村兄推出了新作《原谅我红尘颠倒》，珠海出版社出版。我也算策划者和联席出版方，负责该书在新华书店系统的发行。当然，这本书的出版方，除了珠海出版社和我们万榕出版公司，还联了一席，就是作者自己----慕容雪村被我逼的当起了书商。

慕容兄是我多年老友。他是听着我的名字长大的（无他，咱出道早），我是追着他的连载学习文化的（慕容雪村被公认是网络作家里取得文学成就最高者）。

但是老实说，《原谅我红尘颠倒》使我和雪村产生了极大分歧和争论。

雪村当然很自信。他认为这是自己最用心的作品，最好的最有力的作品。他自然有很多支持者，比如和他一起在三亚每天一起游泳一起写作的后来被地震埋了但是又活回来的李西闽，一直认为慕容是中国当代最强实力作家。比如《收获》副主编程永新兄，甚至悄悄还推荐给我一部“非常非常好的作品”---他那时不知道我已提前一年买了雪村的版权。。

问题是，我认为，这是一部无情的小说，炫技的小说，黑暗的小说。它不能感动人。因而不能畅销。

《成都，今夜请将我遗忘》为什么是一部大作品，各种版本加起来能卖近百万册。我觉得是人性+煽情。而其后《天堂向左，深圳往右》，就已经比较冰冷，像报告文学。《伊甸樱桃》开始偏执，到《原谅我红尘颠倒》则近乎变态----你在全书绝看不到一个好人。看不到一点善良，一点情感，一点正直，一点勇气。这的确是一部黑暗到使人绝望的小说。

作家可以不聪明，但总不能没人性吧？

对作品的分歧当然影响到市场前景。雪村认为起印20万册，我说最多十万。结果俩人都炒烦了。也总不能为了这本书朋友都没得做。结果就是：慕容雪村成立了一公司，自己当起了书商。我们双方共同参与投资。也就这样吧。

我每出一本书，都希望好评如潮，畅销百万。但是这本书例外。最好评价家都骂他。销售也差不多就行了。别超过149999册就好。那就算是我赢了。呵呵。

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给路金波上一课：什么是人性？ (2008-11-09 13:00)
/慕容雪村
标签：杂谈

路金波定是疯了，一大早就在博客上悍然发飚，说老夫没有人性。贼赃在此：$$$$$$$$。人性这话题很大，善有之，恶亦有之，见苦难而生悲悯之心，那是人性；临巨款而萌盗窃之意，也是人性，世上没有百分百的坏人，更不会有百分百的好人，毛泽东有云，做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。其实不是难，而是压根就没可能，我活了三十多年，从没见过一辈子不生贼心的人，每个人都有善恶两张脸，区别只是哪张脸占的地方大些而已。

这么深奥的话题，路金波之流当然不会明白，他的错误不是傻，而是明知自己傻还跑到大街上丢人。他说的“人性”，大概就是只做好事，不做坏事，不贪财，不好色，一辈子无欲无求，所有器官都弃而不用，只愿做一根高尚圣洁的人棍。拜托，那是耶稣啦，死了快两千年了。虽然后来又重生一次，改了个名叫雷锋，但雷锋也穿毛料裤，还留了私房钱，没舍得把全部存款都捐给劳苦大众，人性即为全善的说法，你丫的何所据而云然？

路金波以前是个不成功的作家，有个匪号叫李寻欢，按中国传统观念，这名字本身就是恶，万恶淫为首嘛，寻欢作乐那是良心大大的坏了。后来生了女儿，不怎么寻欢了，改行当了书商，这行当也不是什么善举，俗话说得好：无商不奸，你不能指望生意人来拯救世界，更没法跟他谈高深话题，聊聊文学算了。

小说家有两种，一种帮助人做梦，比如路金波最崇拜的琼瑶大师；另一种帮助人从梦中觉醒，比如我最崇拜的托尔斯泰、陀斯妥耶夫斯基、格拉斯等。我水平不行，写不出什么好作品，不敢称小说家，但就理念而言，勉强可以归入后者。这类小说只做一件事：把世间的破处指给人看，并且告诉他恶的由来。身处火窟而生慈悲之心，正是如来家法，佛教劝诫向来有两种法门：一种示人以恶，所谓当头棒喝是也，一种劝人以善，所谓苦口婆心是也。路金波显然不明此理，以为写恶的必是恶人，真是荒天下之大谬。按照这个“路氏定理”推论下去，电视剧《康熙大帝》就应该是康熙自己拍的，蒲松龄定是只母狐狸，吴承恩必然会妖法，曹雪琴是个美食家，最爱的食物就是含铅口红，至于写《安娜·卡列尼娜》的托尔斯泰，别提他了，他是个性感的俄罗斯尤物，三围美妙之极，路金波改名前就爱这个。

王尔德有句话：“为艺术而艺术”，意思是艺术的价值只在于其本身，决不允许任何与艺术无关的东西掺杂进来。这个王尔德跟我不是一伙的，他是唯美派，跟那个“北京来的高官”有同样的癖好，都喜欢小女孩，这毛病很让人恶心，但上面那句话并没错。在我看来，小说只有一个价值，即文本价值。只要故事精彩，人物鲜明，就是好小说，别的都是狗屁，至于小说的道德教化意义，更是狗屁中的狗屁。世上的政治老师够多了，没必要让小说家也混进去骗饭吃。如果非要小说承担这个义务，非要逼着全国人民学好，我建议亲爱的路金波同学别出小说了，王朔韩寒冯唐李西闽都不够光明正大，你丫找个鸡鸡向上的政治老师来写（打错了，应是“积极向上”），肯定赚翻了，你丫以后也别叫路金波了，叫路金矿、路金牙更合你的品位。

《原谅我红尘颠倒》的主角是一个恶棍，在所有第一人称叙事的小说中，他大概是最坏的，心思阴沉，机警狡诈，处处伸手，为了二两铜绿，不惜变卖祖坟，看见别人好过，赫然鼻骨倒竖。我写这个人，只是想给自己竖一面镜子，我知道自己心有恶念，所以时常需要在他面前照一照。路金波长得比较漂亮，可惜不会读书，如若不然，也应来此处映照片刻，找出自己不够漂亮的部位，该割的割掉，不该割的擦洗一番，然后拈花微笑，领悟下面这句话的会心之处：

树头花尽，乃见众香曼妙；

焚心火窟，方觉无上清凉。

几个月前我去上海，彼时路金波智商尚在两栖动物之上，我与之同车而行，路上听见他哄女儿：

月亮里有个姐姐，叫什么姐姐呀？

嫦娥姐姐。

对了，月亮里还有个伯伯，叫什么伯伯呀？

吴刚伯伯。

又对了，月亮里还有一只小动物，是小兔子还是小鹿？

小鹿。

不对。

那就是小兔子。

对了，月亮里还有一棵树，是什么树呀？

是……桂花树！

对了，你知道月亮里为什么要有四个人吗？

不知道，爸爸，为什么呀？

我告诉你，那是因为他们要打麻将呀。

我这辈子都不会要小孩，听了这故事感觉异常温暖，一直温暖至今。在此也对路金波同学说一句：此物虽然温暖，却只在童话之中。明媚的阳光人人都爱，晒久了也会发黑，偶尔有人说说黑窟中坚冰之冷，未尝不是好事，而这正是我矢志不渝的事业。

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我的观后感：

中国人的英文水准普遍不怎么样，会英文的意思大多时候指的是懂得如何考英文。以我为例：大二上过了英文四级，大二下过了英文六级，分数只相差4、5分。没有别的解释，不过是我懂得怎么考试，和英文的真实水平没有关系。坐在考场里不知道阅读理解问的是什么问题，但是可以用尺子量ABCD四个选项的长度，判断哪一个长得更像正确答案。就是在这样一个国度里，却充满了英文鉴赏家。

奥巴马获胜之后，我这里转载了双语对照的演讲稿。有网友后来告诉我说，这个翻译稿最早出现在《华尔街日报》的站点上。其中有一段英文说：She was there for the buses in Montgomery, the hoses in Birmingham, a bridge in Selma, and a preacher from Atlanta who told a people that "We Shall Overcome."，译文里翻译为：她看到蒙哥马利通了公共汽车、伯明翰接上了水管、塞尔马建了桥，一位来自亚特兰大的传教士告诉人们：我们能成功。

当然，这种翻译是错误的，奥巴马其实是暗指美国历史上三次著名的民权运动以及民权运动领袖马丁.路德.金博士。随后，我在网络上试图查找更好的版本，结果发现著名的英文教育机构新东方的网站上也是把奥巴马当成了建筑承包商。我一度想着台湾和香港的文教水准够高，也许他们那里有更好的版本，结果一样都是《华尔街日报》版，一样的公车、水管和桥。随后，我做出了补正和注释，跟贴里立即有网友怒骂，质疑翻译水准，大加指责。

面对英文鉴赏专家们，我觉得非常可乐。《华尔街日报》版里有这么一段翻译：

And above all, I will ask you join in the work of remaking this nation the only way it’s been done in America for two-hundred and twenty-one years – block by block, brick by brick, calloused hand by calloused hand.
最重要的是，我会请求你们参与重建这个国家，以美国221年来从未改变的唯一方式---一砖一瓦、胼手胝足。

当我看到“胼手胝足”时，觉得很感动，把这个古老的中文成语放在这里是再合适不过的了。由于如此欣赏，以至于我自己对它做了一点小小的修改：一砖一瓦而成、胼手胝足以续。从简洁的角度来看，我的改动有些画蛇添足，原文里的八个字已经把意思表达得很清楚了。无非是前半句用了英文的句式，后接简洁的中文有一点不匹配的感觉而已。我不知道那些痛斥这个译本的同学有没有看到这一句，有没有想过，如果是你自己来翻译，是否能找到比“胼手胝足”更好的中文词来表达“calloused hand by calloused hand”？

今天我上网再去访问，发现《华尔街日报》也好，新东方也罢，都把一开始提到的那一段英文做了修改，改译为：她见证了蒙哥马利公车上的种族隔离、伯明翰的民权运动、塞尔马大桥上的人权游行，一位来自亚特兰大的传教士告诉人们：我们能成功。可以想见，编辑们在网络上接到了反馈的意见，并且迅速做出了修改，以提供更为正确的版本给网友。我目睹了这整个过程，看到一个更完美的翻译版本如何诞生。

我不想谈什么大道理，但是我愿意从纯粹功利的角度来分析一下这件事。怒骂译本一次，你大概能记得其中的一个翻译错误。怒骂一辈子，也许能记得上千个错误。那么，你花费了大脑中相当数量的储存单元记住了别人的错处，于人于己有什么好处？你获得了一张巨大的错误清单，或者一个巨大的专供鄙视用名单，你个人获得了什么新知？你个人的英文能力有多大的提高？你对于其他人的贡献为何？

一个更为极端的例子是在豆瓣。任何一本译著后面，都会有人跳出来煞有介事地宣称：翻译得太烂了。我认识相当多的翻译者，他们中没有任何一个是这些英文鉴赏家。有一次，我甚至专门去信询问对方，既然他宣称翻译得太烂，那么他是否阅读过原本？回信中他告诉我说，他不具备阅读原著的能力。啊哈！起先我看到类似评论的时候，汗不敢出，觉得网络上当真是藏龙卧虎，高人不可计数。当我看得多了，觉得满网络都是专业英文八级的同学时，我的汗干了，很舒坦地把脚伸伸直，毫不羞愧地露出袜子上的大洞。再看到有人高喊“翻译得太烂”的时候，我个人的理解是：这相当于看魔术表演的时候，永远不乏聪明人在人群里大喊一声“这都是骗人的！”如此而已。

中国有太多观察家和批评家，唯独缺乏动手做事的人。许多挑错的行为直接指向嘲笑和炫耀，而不是为了修正和提高。如果类似译言这样的站点里充斥着这种人，那么大概不会有任何稿件能被顺利地翻译出来。同样，这也解释了何以维基百科不是出现在中国。当第一个词条才被写下时，它唯一能收获的就是一堆指责和羞辱。高人们如同食腐的秃鹫一样在天空盘旋，发现目标就一拥而上，然后一哄而散，留下的是一地鸟毛和口水，没有任何有价值的东西会被留存。

我不觉得《华尔街日报》的第一个翻译版本很烂，我也承认现在修改后的版本更加完美。不过，一个版本的进化是因为许多人的不断贡献和丰富，而绝对不是因为一群人的嘲笑和侮辱。如果一个国家的国民都以扮演高人为荣，那么所有人最后就只能光着屁股坐在自己拉的屎里。我尊重任何做事的人，我以为他们哪怕是再笨拙的努力都是明天的希望。

2006年圣诞节前，我觉得既然自己已经架设了Blog，为什么不再弄一个BBS呢？我在1999年开似乎接触BBS，辗转经过云南信息港、中青论坛、新浪金庸客栈、搜狐星空、凯迪围炉夜话，乃至现在的泡网俱乐部。时至今日，许多人都说BBS已经过时了，但是我依然认为BBS是Web1.0时代里最成熟也是最为强大的产品，它的生命力还将维持很久，哪怕在Web2.0时代里也能熠熠生辉。现在，当我的BBS《比特海码头》快满两岁的时候，我更加确信了这一点。

在不到两年的时间里，主版《海盗酒馆》里发布了9700多主贴，17万跟贴。昨天晚上，第一对在海盗码头结识、拍砖、约见、相爱并且结婚的网友在北京举办了答谢宴，我有幸获邀参加，其中有许多人是我第一次见到。席间，远在上海和广州的网友发来了自己拍摄的祝贺视频，同时有人在不断拍摄现场照片。我知道，数小时之后这些相片将在QQ群里被发布，所有BBS上的网人都能共同见证这一晚。在我三十三年的人生里，这还是第一次参加这样的婚礼。而且我相信，类似的婚礼形式会成为未来的趋势---人们在网络上结识，人们在网络上见证。

这些年里我在网络上经历了许多事情，写多许多帖子，让我觉得非常快乐的事情有三件。第一是死里逃生的矿工孟宪臣和孟宪有看到了我的帖子，在回答记者采访时说最喜欢看的评论是我这一篇。第二是促成了金龟换酒和铭基同学出版《藏地白皮书》。第三就是这场婚礼，我没有想到过我的小小BBS居然能促成一对有情男女情定三生，自己一不小心做了一次月老。

最让我感觉到高兴的一点是：大家已经把BBS当作是网络生活的一种常态，在其中寻找生活里需要的东西。而不是如同以往那样，上BBS是为了扬名立万，或者当成自己的敲门砖。BBS变成了一种人际交往和互动的手段，配合上IM以及线下的活动，它不是异化出一个独立于生活之外的乌托邦，而是成为了拓展生活领域和人际关系的平台。早期互联网赋予BBS的文学使命和政治使命终于得到了解除，BBS如同一只茶杯一双筷子那么寻常，这使得人人都可以去使用，不再心存畏惧之感。

从艰难地犹豫自己应该写什么贴，到轻松自如地发帖聊天道家常，过去了十年时间。以前说发帖的门槛太高，以至于用户并不能广泛地参与到BBS中去。现在我要说，所谓的门槛是一种错误的心态，认为表达和沟通是一件文学的事，正式的事，甚至是神圣的事。当这种心态被破除的时候，BBS不是走到了末路，而是刚刚来到春天。

Blog和人际交往社区的出现，不可能替代BBS。在我看来，Web1.0时代的产品将和Web2.0时代的产品继续并存，并根据各自不同的特点为网友提供不同的服务。只要人们还有对广场和茶馆的需求，那么BBS就会继续存在下去。会有后人继续前来，用曾经掐过的手法继续对掐，也会用前人曾经用过的小纸条传递情话，还会在城市的咖啡店里见面，握住对方轻微颤抖的小手。

Franc @11月 8th, 2008 at 12:14 am

树洞树洞:

my dormmates work in those state-owned blue-chip enterprises. Seems they still live very fancy lives. Actually, I did't care about it when i just was away from the campus. However, nowadays, I am jealous of them.

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Walnut@11月 8th, 2008 at 1:35 am

鼓励一下小朋友好了
我大学玩了4年，学计算机。那时候互联网火啊，出来之前牛B哄哄觉得自己是个人才，5000块一个月的工作都不屑一顾。
然后就是毕业，911，泡沫破裂，我违心的去了一个机关，3个月后我受不了机关那种让你发疯的天气不错哈哈哈，辞职出来准备考研。
机关给的工资是一个月800，在01年的北京，应该不算够花吧？辞职出来的时候我身无分文。
记得申奥成功那天，我站在借宿的哥们家的烂阳台上，听着外面的鸣笛声欢笑声，茫然不知所措难过的只想大哭一场，因为我觉得自己快要没救了，没工作，没女友，没钱，连住的地方都没有。
破罐子破摔吧，考研也没考上，过完年回来找工作，找了一份烂公司的烂工作。那阵子没头苍蝇一样拼命在网上找兼职，因为要把之前考研借的钱都还上。
运气还不错的是，我碰上了一个好的team和好的team leader，开始兼职帮他们写最没技术含量的JSP，之后team leader问我是不是考虑加入他们公司。我到现在都很感激和敬重这位leader，不管是在工作上还是为人上，而且最关键的是，他给了我一个机会一个希望。再后来，我成为了这个技术团队中的一个小小程序员。
过了两年，这个公司也撑不住了，快要散伙之前，我找了大半年工作，面试过几家，都没去成，后来帮我介绍工作的朋友都嫌我挑剔了，可我当时就是一个想法，我可以做得更好，我也可以得到更好。
机缘巧合，我得到了一个机会，然后进入现在这家公司。虽然还是有运气的成分，但在这找工作的半年里，我反反复复把六人行看了4，5遍，英语水平大幅提高了。在最终的面试里，我是口语水平最高的，所以面试我的老板很满意。于是呆到现在。
大体来说，我不算通常意义上的成功者，近30岁还一事无成，还有很多要学不懂的地方。自我性格和处事方式上的缺陷很多，而且太贪玩。但我对现在的生活没有太多挑剔的地方，因为我至少做到了咬紧牙关自己闯出条活路来。如果有朋友在现在这个大环境里面沮丧，失意，彷徨，希望你【尤其是作为男性的你】能够咬紧牙，挺起胸，抬头往远处看，低头把脚下这步走好走稳，路长得很。银河系漫游指南早就劝过我们：DON'T PANIC。另外，记得上路时带好你的私人毛巾。

PS：打个广告吧。如果你是学计算机的，如果你喜欢写程序的时候考虑很多很多和代码无关的用户体验界面整洁维护容易扩展方便等等等等，如果你喜欢和真正有创造力有想象力有执行力的团队合作，并向他们学习。我强烈推荐你去我说的那位leader创建的公司去面试看看，和这样一位老板共事，我向你保证绝对是最让人愉快的事情之一。我的这位前老板创建的网站叫做豆瓣，他们的公司在798（可能你们比我清楚多了……）

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斑马@11月 8th, 2008 at 9:34 am

顺便也说一下我自己吧。我们下个星期就下点实习，昨晚远路的同学打了一夜的包，把大学3年多以来的所有东西都捆成一捆捆的。我看着那一包包的东西，看着我书架上还是满满的书，我不紧在想，大学四年，我得到了什么，又失去了什么？
得到了什么?我不知道，但是我不知道，我人生最美好的年华，已经在大学度完了。如同人生的假期，我基本上已经在读书的生涯中，全部折腾完了。下一次的人生假期，可能要等到55或是65才有可能去休息咯。除非来个意外，来个横财三千万或是西方极乐，否则我是没什么机会大休的了。
大学三年多，没什么辉煌的经历，没谈过恋爱，没干过什么特别轰动的事情，也没什么特别的事情发生。至于待遇，大学期间，我比Paladin同学好点，干了两年的网管，每个月拿着200RMB，日子过的还可以。在大三，以最后一名的成绩拿到了大学最后一次的奖学金，也才是三等。现在准备去一家私人医院实习，听说是蛮大的一家医院，据说还招人，但我不知道我有没有希望。
先提一下，我学的专业叫做医学信息管理，是专门搞医院管理信息系统（HIS）的，前天一个广州的公司来招实习生，看着实习期400，试用期1500，正式期2000的报价，真的很心凉。想想以后，我还有赚钱养我自己，帮补一下家里，虽然老爸老妈常说，你照顾好自己就可以了，但身为人子，你那能不尽孝道的。
总结的来说，还是“迷茫”两个字。

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珈蓝 @11月 8th, 2008 at 9:35 am

菜头，我是只一名大专生，我也知道你在听。
我是该毕业的人了
我们这一波曾经还阿Q般庆幸自己赶上扩招的班车，
也抱怨过自己成了教育的试验品。
忽然发现，再过几十天就是农历牛年了，就得出去找工作了。
很讽刺的现实是，在“牛年”，我们在即将毕业要找工作时，步入了经济的冬天，迎来了整个世界的失业潮......
我们没有机会傻混了，没有时间用来抱怨了，过了年还有谁会会心得笑......
看了blog很压抑，Paladin提醒我昨天就是立冬了，竟然不觉已是冬季，在这里祝愿Paladin的姐姐生日快乐，
也祝愿菜头，祝愿每个人，准备好过冬的一切，平安喜乐.

也别忘了，即使在寒风凛冽的北极里，那儿依然有阳光在守望......

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yi@11月 8th, 2008 at 4:01 pm

这是个温暖的树洞。。。
我刚刚从国外回来，是很好的那几所之一。回来之前牛气哄哄的觉得一定要去×××或者××不可，后来觉得形势不妙，赶紧找了个国内的银行做管培。
今天跑进树洞是因为和妈妈冷战了。当时很生气，现在很后悔。是她要我先去银行做管培，是她要我任何机会都要抓住，是她杜绝各种小危险防止各种大危机，但是某时某刻我觉得有些伤了自尊心，所以使小性子了。可是那被伤害的，并不是自尊心，而是自大和狂妄罢了。她总是一眼看透我的气泡，直抵核心——而那让我有点儿懊恼。不过我不会只是在这里忏悔而已啦，我会跟她和解的。。

这样的危机之下，大家都要加油，都要乐观，抓住一切机会，互相温暖共同抵御寒冷。微笑是我们唯一取之不尽用之不竭的资源，所以，扬起嘴角，换个心态，我们重新出发吧。

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yiheng@11月 8th, 2008 at 4:53 pm

和菜头：
我也说说吧，昨天到一家公司去面试业务员，面试主管一上来问我又什么爱好，我说写博客，看博客。又问我最近看了什么电影和什么书籍，我说我最近看了《当幸福来敲门》和《教父》。又问我又什么感想？我也说了，最后又谈起我之前做了什么？总之过程中我和那位主管谈的很愉快，很成功。后来他就准备录用我的时候，我问他薪水怎么算？他说一个星期上五天半班，而且实习期是三个月，月薪是一千块。我听了一愣。这是违反劳动合同的，他说：我知道确实有点违规，同时我也知道在上海一千块生活起来确实有点困难。不知道你能不能接受。我大笑着：对他说：老子今天做亏本生意了，没面试上，还来免费推荐了两部电影给你看。真不值。笑笑走了。
加油，明天继续找工作！用《肖申克的救赎》那句台词：hope is good thing ! 做动力。

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爹还拿我当小猪养@11月 8th, 2008 at 9:59 pm e

呵，和叔叔？
最近是长这么大过的最不踏实的俩月。
爹91年吧开始在北京一外企做，总出差，小时候基本对他没印象。四十多时他对工作环境不满意，也觉得够养老了就彻底回家了。回家开始炒股…这么多年他赌运不是一般差。这次他满仓，家里除了房都在SP500上，跌到还剩两成。
爹是做技术的，健康和家的温馨都曾作为牺牲，赚的辛苦钱没享受多少一年年就这么轻易地被卷走了。看爹娘人懒了，胖了，开始固执，思维不活跃了所以啰嗦，反正就是老了。忽然意识到他们需要人照顾了，迫切到来不及等我长大。
专业是念五年的，从现在还要再在外地飘三年，家里又坚定的筹划了留学。真想让时间停下来等等我。等我翅膀长硬了，飞回来，能张开膀子护着他们，还一扑腾就掉钱时，他们再舒舒服服的，玩着孙子老去……

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劳拉mm@2008-11-8　20:36:18

菜头哥，
这是我第二次在你的一亩三分田上留言。
上次是羡慕那个你称呼为mm并得到你庆生的人，因为我俩同月同日出生。
最近你把很多人的留言晒出来。都在江湖中啊，都是浆糊。
也许我算是经济危机中的幸运儿，至少我从来不缺少工作机会。现在刚跳槽到行业里最大的公司得到一份还算可以的title和薪水。确切说，这是“二进宫”－－以前在这家公司做过，后来不满意待遇走了，这次老板打电话再请我回来了。可我一点都不快乐。
我今年28岁了，做为一个外地人，我有很多外地人羡慕的北京户口，我自己努力在行业里逐渐往上走，我有一个很疼我的男朋友，我甚至有个让人羡慕的外貌。但是，凡事都有但是。我没有什么积蓄，我每个月，每个节日都在给东北那个家里寄钱，期盼她们更好过一点。我的身体大不如年轻时，姑且不说办公族常见的颈椎问题，我子宫半年前查出有癌变可能，天天都在吃药，刚开始我还不当回事儿，可是现在越来越烦躁，来了新公司3个星期，天天加班到深夜，上司对我不大友好，因为我不是他招进来的，，自然不是他的人，医院复查出来了，可是我没有时间去医院，更不知道做为一个新人如何请假。我的男友和你同岁，很穷，自己现在开了一个公司，跟我公司属同一行业。天天都处在焦躁中，因为没有业务。行业进入冬天了。
最近我情绪经常downdowndown，经常觉得肚子里憋了很多话，但是一句都说不出来。一无所有的感觉天天都在围绕着我。今天本来是照例要加班做方案的，但是什么都没有干，看了《海角七号》，还有《欢迎你到北方来》。真是美好和纯朴啊，那些影像。男友不屑于这样的片子。我独自说，难道我就这样一辈子下去了？男朋友觉得我脑袋有问题。
想辞职，去学宠物美容，跟动物在一起。男朋友说我受不了，因为那份薪水和辛苦。难道我现在不辛苦？
刚大学毕业时，我做过宴会部服务员，每天就是端茶送水，15分钟一次，10个小时。我的食指那时候皮都烂掉了。一个冬天都那么烂着。诸如此类的事情太多。我都过来了。我不能吃苦？笑话。
但是我怎么能随意辞职去做我想做的。尤其周遭经济危机的恐慌越来越剧烈。我们这样几百号人的公司都在担心那个看不到结尾的冬天，其它公司更在纷纷裁员降薪。我饿了不要紧，可是我父母他们怎么办？我辞了，我手下的项目怎么办？我在这个行业积累的一切会不会因为我辞职，而没有了更好的回头路？
男朋友说，我就不明白，你为啥不能和我一起干？问了我好几次，我终于在刚才歇斯底里地说，因为我讨厌我现在做的，我付出太多了。
自食其力，一直，但好累，而且，仍然一无所有。薪水增长的速度永远无法追赶北京高涨的房价。看不到明天。我只是一个普通人。人潮一来，我就没了。